Mon univers ou ma normalité !

Je viens vers vous pour raconter ma différence qui est très pesante au quotidien…
Depuis que je suis petite, je m'isolais à la récréation, je me sentais bien et je n'osais pas aller vers les autres, je me suis longtemps annoncer timide (voir insociable) mais ca ne ressemble pas aux autres timide que j’ai pu rencontrer cela reste différent, car j'ai envie de parler aux gens mais, je ne sais pas quoi dire et quand j'arrive, ils partent d'eux même, me laissant seule je ne comprends pas pourquoi… je ne vois pas les signaux comme on m'a dit pour savoir quand je lasse...
Quand ma fille est née (en 2006) ma sœur très sociable (mon exacte contraire) m’a dit "tu verra à la sorti d'école tu te fera ami avec les mamans d'école" mais, cela n'a pas été le cas… j'ai espérais mais en vain.
Je réponds au bonjour que si l'on me le dit je ne suis pas alaise avec les gens en général, internet est ma seule porte vers le monde, j'ai rencontrer mon mari ainsi, un ami aussi même si il vit a 5min a pied de chez moi je me sens plus alaise de lui parler par mail. Car même le téléphone est compliqué je m’isole pour appeler je ne supporte pas qu’on m’entends parler car je sais que j’ai de grosse difficultés quand j’appel un inconnu.

Je suis trop naïve et je ne reconnais pas les sous entendu et cela me complique la vie j'ai fait la rencontre d'une maman d'école, j'étais ravie et j’ai fait la connaissance de son compagnon, heureuse de me faire enfin des amis, j'ai donner mon numéro de téléphone et un soir ils m'ont appeler pour me parler ou confirmer c'est flou pour moi d'un plan à 4... mon mari travail de nuit, j'ai été en panique ne pas savoir quoi dire ou faire, j’ai appeler mon mari qui m’a dit de m’enfermer et d’aller à l’étage, ils sont venu jusqu’à sonné à ma porte à 1h du matin j’ai eu très peur cette nuit là.
Mon mari est agacé et râle beaucoup sur mes « bêtises » mais moi je ne sais pas ce que les gens attendent de moi pourquoi ne pas le dire franchement et pas avec des sous entendu ?

Je ne comprends pas toujours les expressions et dictons, j'ai tendance à reprendre les expressions que j'entends mais pas toujours correctement.

Mes intérêts sont assez basique, je ne m'intéresse pas à grand chose, je n'y connais rien à la politique, rien sur les stars et rien sur la télé réalité, ce que j'apprécie c'est lire :
les revue médicale,
les textes de loi
Dans ma famille c'est toujours vers moi qu'on vient pour poser une question administratif ou médical et via les réseaux sociaux j'aime aller sur des groupes répondre aux question,s j'aime aidé même si je suis incapable de tisser de véritable lien d'amitié (voir en vrai) ou avec peu de personnes ceux que je croise virtuellement.

Enfant j'étais une enfant speed avec des gros souci alimentaire, ma mère a souvent alerté le monde médical pour mon comportement étrange d’après elle. J'ai manger des petits pots jusqu'à 5ans je m’en souvent encore qu’elle les réchauffait à la casserole en mode bain marie et ensuite uniquement de la purée avec du jambon haché (je refusais si uniquement coupé) ou avec des œufs dur passer à la moulinette et mélanger à la purée je refusait tout les morceaux... encore aujourd'hui je prends plus facilement des aliments mou comme des biscuit fourré au chocolat trempé dans le thé vanille et rien d'autre.

Je marchais sur la pointe des pieds et personne n’a été capable de dire la raison, j'ai des souvenirs ou je restais des heures sur la chaise de bureau de mon père et tourner sans fin ma mère était souvent agacé et me demandait de jouer pour de vrai mais pourtant je jouais, je fixais la lumière du salon et je jouais avec l'ombre noir qui survient quand on fixe trop longtemps et je le fait toujours.
J'ai commencer vers 12ans à développer de l'hyperacousie, j'entendais des sons très aiguës qui faisaient rire ma famille mais je n'arrivais plus à entendre les hommes parler, je les confondait (et encore toujours) au son ambiant, j'ai un souvenir à 15ans mon profession monsieur Benson (un anglais), il parlait tellement grave, je le comprenais quasiment pas. Cet son sont très difficile à décrire même encore aujourd'hui...
J'ai la peau hypersensible, je ne supporte pas que mon époux me touche (je fait beaucoup d’affort même si il ne le remarque pas) c'est difficile à expliquer, mais ca me fait même mal ! Si on insiste quand je suis fatiguée, j'ai des sensations étrange comme, si j'avais des asticots sur le peau ca me gratte et le contacte met alors plus qu’insupportable.

Néanmoins J'ai le syndrome d'elhers-danlos (« maladie » rare et orpheline du à une mauvaise production ou absente de collagène et des tissu congonctif donc la peau hypersensible et l'hyperacousie peux être dû au syndrome d'elhers-danlos ou ce syndrome serait lié au TSA ? (un professeur de cette pathologie à remarquer que beaucoup de ses patients on des signes TSA et certains diagnostique asperger)
J'ai beaucoup de manie, je regarde souvent mes mains, je les frotte entre elles et les sens pour m'assurer qu'elles soit propre, je mange la peau de ma bouche et des doigts, je tripote mes cheveux et gratte mon cuir chevelu jusqu'en sang quand je suis stressé ou pensive.

Enfant, j'avais une vue extraordinaire ! Bien plus de 10 à chaque œil mais en 2000, suite a une uvéite bilatérale, je suis devenu myope et je vois tout en double.

Je fait aussi des crises (oui à mon âge ), on m'a souvent demander si j'étais bipolaire mais à par mes sauts d'humeur je n'ai pas de signe de bipolarité, mes crises survient si on m'a menti, je me vois comme une véritable trahison, un crime, je ne tolère pas qu'on dépasse les règles.
Mes crises sont en plusieurs phases je cri, je casse tout j'ai de drôle sensation je vois plein d'image dans ma tête avec des sentiment associer et tout ce percute j'ai besoin de casser mais je commence à me contrôlé (depuis que j'ai des enfants) puis je m'isole je ne dit plus rien je me balance en chantant un chant monotone et identique à mes souvenirs enfance (car j'ai toujours fait ça) je suis incapable de dire ce qu'il ne va pas ou ressent quand on viens me voir les mots ne sorte pas de ma bouche même si dans ma tête j'ai réfléchi quoi dire. Enfant j’ai reçu en médicalisation euphytose et puis lexomil mais cela ne m'a pas aider à apprendre à canalisé mes colères donc je vie avec ses sauts de colère réellement depuis 2002, depuis que j'ai arrêter la médicalisation.

Depuis mes 13ans je fait des épilepsies mais diagnostiquée épileptique uniquement depuis mes 19ans<. Mon médecin à l’époque pensait à de la spasmophile, j'étais somnambule, hallucination, crise généralisé mais même avant l'épilepsie j'ai toujours été dans la lune.
Et je suis dyslexique et dysorthographique et je me suis décider de revoir un orthophoniste.

J'ai déménager dans une nouvelle région depuis un an, j'ai du mal à prendre mes repères dans ma maison, mon mari à mis en place un planning des taches à effectuer, tout les jours que j'applique. Je me sens bien qu'avec la routine, je n'aime pas rentrer après 18h à la maison car ca me désorganise tout doit être comme écrit et mes enfants apprécie.

Bien évidement, je dois en oublier car je décrypte mon comportement il y a peu de temps, car pour moi ma manière d’être, mes manies font parti de moi et son banal. Je me suis toujours senti différente et adulte d’une autre manière, on m’a souvent fait remarquer ma grande tolérance et mon côté de recherche la perle personnes au lieu de m’arrêter et défauts… Je suis assez apprécier par mes contacts facebook, j’écoute sans trop m’émisser dans la vie des gens car en faite je m’en fou, je n’ai jamais aimé les ragots c’est ce côté visible du net qui est très apprécier.